El Arte del Vacio

Saramago.

2010-06-18T18:16:00.000-07:00

Sucedió en un blog. Leía –como el lector habitual que ya ha perdido la costumbre de hacerlo- para satisfacer esa curiosidad mal sana que siempre he tenido de husmear en la cibervida de los demás, un post en http://comecrema.blogspot.com . Bajo el siguiente titulo: cuento de la isla desconocida. Mi primera impresión fue de desprecio – aun sin leer el contenido, tan vil como puedo ser siempre- ante el que a mi parecer, era intento de elocuencia que caía en el vacío. Luego de algunas líneas, que me parecieron burdas, fui al final del post a mirar los comentarios. Mi sorpresa fue mayúscula, fatigaba al calce del escrito el siguiente nombre: José Saramago. Volví; como si mi descubrimiento me hubiera limpiado la arena que se metió a mis ojos, con un balde de agua fría. Poco más abajo de las primeras líneas reconocí la maestría y la firma literaria del autor del evangelio según Jesucristo; una incomodidad que resulta de encontrarse ante una estupidez exhibida hacia sí mismo me golpeo el estomago. Me acorde de ensayo sobre la ceguera; de lo atroz que resulta la naturaleza de las personas.

Una última lección –por decirlo de alguna manera, ad hoc por su reciente fallecimiento el día de hoy- del gran José Saramago. Te fuiste a tu Viaje del Elefante. Nos dejaste tus libros; es decir, nos dejaste todo. Gracias.

Dialectica

2010-06-02T18:32:00.000-07:00

La historia era absurda, por decir lo menos. Pero el hombre animó a seguir la plática; estúpida curiosidad que surge entre las sombras...

El interlocutor dudo un momento; tras un largo trago de mezcal soltó la aserción y prolongo la duda…

Con el cañón humeante y la garganta seca, el hombre miro dilapidarse el mezcal en el suelo...

Su duda se prolongo en la inagotable madrugada. Pensó en las próximas veces, y en pulir más sus preguntas.

Todos tus sábados y todos tus domingos.

2009-09-02T15:12:00.000-07:00

En ese tiempo todos éramos felices, supongo; por que nos bastaba ver la sonrisa del prójimo y su grado de despreocupación para confirmar nuestras dudas y no ir mas allá. Eso no era un problema, no había que resolverlo, de hecho no había que resolver nada. Ya ahora no comprendo, mas que como algo extrañamente bizarro, la pretensión de que los jóvenes tengan que preocuparse desde ya del como será su vida.

Lo que mas nos angustiaba no era pasar el examen de física -cuya materia era impartida por un noble anciano bonachón y rechoncho que daba la impresión de derrumbarse de un momento a otro-, lo que mas nos angustiaba era saber cuantas horas tendríamos libres en el itinerario de clases y si nos tocarían los maestros mas faltistas. Dependiendo de tu lugar de procedencia era lo que se esperaba de ti en cuanto a desarrollo académico, sin embargo; sin importar de que secundaria hubiéramos egresado, todos terminábamos contagiados por el virus del ausentismo, incluso los más ñoños- esos mataditos no tan zafados como los geeks de ahora ni tampoco con ese glamour.

En el primer año, el temor hacia el prefecto -ese tipo horrible cuyo aspecto salvaje, sádico e inculto, que daba la impresión de nunca haber recibido algún tipo de instrucción- nos tenía sentados en las horas libres en la pequeña plaza del traspatio, flanqueada por dos canchas, una de básquet y una de fútbol, y cuyas bancas no eran suficientes para toda la bola de vagos a los que no les importaba su educación. Baquetones, así nos decía nuestro asesor educativo, un tanto a guasa un tanto en serio.

La vida transcurría cotidiana pero consistente. Es cierto que habíamos pasado la época de los descubrimientos materiales, y el tiempo de descubrimientos espirituales- no así de los sentimentales- estaba apunto de pasar. Pero la nítida sencillez de las cosas era algo que nos asombraba, aun que en esos días no comprendíamos bien a bien lo que nos pasaba, ni podíamos definir como ahora defino nuestra situación. Si nos abrumaba un problema solo mirábamos al pupitre de al lado para salir de el, para copiar, para conversar, para chismear, para preguntar, y por su puesto para hacer desmadre. Yo que siempre he sido un dislocado social, amaba el hecho de relacionarme con otras personas sin tener ninguna otra cosa en común que un malsano odio hacia la maestra de derecho-no se si la odiábamos por la tozudez de sus métodos pedagógicos o por el mal gusto en su vestir que rayaba en lo grotesco, el cual llegaba a tal grado que su materia era la única en que fijábamos los ojos en el libro y no los despegábamos de ahí durante toda la hora, verla al frente dirigiendo la clase era traumático. Entablar relaciones extramuros era una tanto difícil, pero las tentaciones eran mas bien idílicas, soñadas, esa seria una definición mas exacta, además de que cada salón tenia su submundo, con sus propios conflictos y soluciones gremiales, sí, de esas en que si tienes que romper con la novia o pelearte con tu amigo es algo de lo que todo el grupo tiene derecho a enterarse, opinar, y si la ocasión lo amerita, actuar. Pero aquello no era fatídico ni desastroso, era divertido y soberbio que, por algún momento, fueras el centro de ese submundo.

En esos días que corrían a veces lento a veces rápido, tuve mi primer rompimiento con Dios, mi primera disputa social, mi primer enajenamiento ideológico – agradezco al gran rey que no se haya enojado tanto con migo como para darme a conocer en esa época la filosofía Comunista-Marxista-Leninista- y por primera vez conocí el miedo atroz que representa el vivir. Pero sin duda alguna toda huella que dejaran estas laxitudes primigenias, era borrada de manera inmediata por el fútbol.

Los viernes, las horas libres, los sábados y los domingos; nos desprendíamos, huíamos, nos emancipábamos; nunca llegue a ver a nadie que no fuera de nuestro grupito (del salón) en las canchas de futbol rápido de la UD de Renacimiento. Las gradas vacías, el eco en las porterías de concreto, el piso escarapelado y sin alfombra; al final del juego, en las gradas, con bolsitas de agua de cincuenta centavos vaciándose en nuestras bocas, desfallecíamos con los pies hinchados. Después de un partido me dolían las piernas como tres días. Extraño eso, hace como nueve años que no juego futbol.

Sin motivo alguno. ( I/II )

2008-10-10T15:15:00.000-07:00

Y ahí estaba, tirando su amor al río, no por que lo despreciara ni por que le pareciera insignificante que un ser como El la amara, si no simplemente por la curiosidad de ver como se hundía; era, en resumidas cuentas, una desgraciada, dispuesta a exacerbar todos los sentidos de El para descubrir nuevas formas de ser una desgraciada, lo cual era prácticamente lo único que le divertía. Pensaba, mientras iba de camino, con los músculos de las manos a punto de tensarse, como era posible que eso, a lo que El llamaba con tanto desenfreno amor, pudiera caber en una caja de cartón no mas grande que el contorno que abarcaban sus brazos semi estirados.

Ya en la rivera, se sentó un rato a ver el agua pasar y recordó lo que alguna vez El le dijo cuando, entre los breñales, jugaban a perseguirse hasta llegar a una de las tantas hondonadas que había a ambos lados en esa parte del río, Ella fingía, echando su cuello hacia atrás y girando levemente su cara para mirarlo de soslayo, El la tomaba por la cintura, metiendo sus manos por debajo de la blusa para poder tocar su piel, y luego las deslizaba hacia delante hasta entrelazarlas en su vientre; entonces le decía al oído: -dime mi niña que se puede hacer contra el agua que corre-. Y Ella dejaba de fingir, se quedaba perpleja mirando aquel hombre en cuya figura se estrellaba la luz del sol que rebotaba de la corriente. -es Francois Mauriac- le murmuraba, procurando que sus labios rozaran levemente sus pequeñas orejas. Ella estallaba en carcajadas, jamás había leído nada que le sonara a Francois Mauriac, sus mejillas se ruborizaban por que no podía soportar que el fuera tan lindo, pensaba que si él no fuera El y ella no fuera Ella, en ese instante lo amaría para siempre, luego se libero violentamente de sus brazos y le dio un beso, después volvía a su simulación. La pasión era pues lo único divertido, no conocía el amor más que como un juego, en el que quien miente mas gana. Se proponía todos los días a engañarlo, a mentirle una y otra vez, con largos “te quiero”, y susurros de amor al oído, tratando, en cada ocasión, ser mas cínica que la anterior, pero El no sucumbía en su propósito, al “te amo” de Ella le seguía el “te amo” de El, y al gélido roce de sus manos la respuesta del abrazo sempiterno. Eso fue lo que la canso al final, el simulacro vuelto realidad ante los ojos que pretendía engañar.

Idealizo entonces el día mas nefasto para acabar con todo, pues se creía merecedora de al menos una ultima satisfacción. De prender esa imagen en un lugar privilegiado de su memoria, de tenerlo ahí, con sus dedos crispados y sus ojos chispeantes, con su actitud incrédula viendo como Ella se alejaba pasando sus manos por los setos que flanqueaban su calle. ¡Ah!, como disfrutaba cada vez que se imaginaba aquella escena.

Y fue, que un día de diciembre, cuando por las tardes la brisa del mar es apenas perceptible, toco la puerta de su casa. El día anterior había pasado como si nada, le hablo por teléfono, y lo única extraño, fue que Ella le informo pormenorizadamente de lo que le había sucedido esa jornada en la escuela, cosa que nunca hacia, pues consideraba todo fuera de su relación algo poco menos que aburrido. Se lo contó como si se lo estuviera diciendo a su diario, pero con un tono tan afable, que pareciera querer abrir lo que según El era lo único que le faltaba a su relación: la libertad de contarse hasta las cosas que parecen absurdas y sin sentido, para que el otro nos de su opinión, no por la altanería de saber que le interesa todo de nosotros, si no por la confianza de que se nos encuentren nuestras cualidades en cada detalle de nuestra vida. Pero El no dijo nada, se quedo al otro lado de la línea sin ni siquiera murmurar como era su costumbre, Ella se impaciento tanto que en la víspera de aquel día no durmió. se paso la noche hilando pensamientos, atando cabos, sacando conclusiones, que iban desde las causas de la actitud indiferente de El en la tarde, hasta los verdaderos motivos ocultos de su rompimiento; ya en la madrugada tuvo una visión, su respiración se contuvo, una sensación que comenzó helándole el pecho se fue apoderando súbitamente de su cuerpo, se paro de la cama y abrió la ventana, poniendo las manos en el alfeizar, sintió el aire tenuemente humedecido por el rocío matinal e intento buscar la dirección donde se hallaba la casa de El, lanzo un suspiro -lo cual también hacía cuando se encontraba desesperada o aburrida-, sintió miedo de que en verdad, en alguna parte de su ser, existiera un sentimiento verdadero hacia el. No importando que fuera tan profundo como el amor, sabia que eso no era posible, pero sí algún tipo de apego emocional, una reminiscencia de tantos días en su compañía, un año, ¡no! casi dos. Se empezó a preguntar porque después de tanto tiempo lo haría hasta ahora. Era un una pregunta seria, para la cual no había sonrisas picaras ni miradas furtivas, miro las paredes de su habitación que parecían venirse abajo y su respiración agitada, cerro la ventana antes de que todo el aire escapara de ahí.

En la mañana parecía habérsele olvidado todo aquello, se la paso horas escogiendo la ropa que se pondría, unos jeans, una camisola gris y una blusa blanca de botones en forma de perla, unas zapatillas cortas, el suéter rosa a cuadros por el cual EL le decía que parecía un arlequín, y Ella esbozaba una sonrisa, hasta que averiguo que era un arlequín pero para ese entonces había entendido que no lo decía con mala intención y sí con una ternura boba que pretendía hacerla reír, como tantas otras cosas. A las dos cuarenta y cinco de la tarde, y con las cosas que una mujer debe de hacer antes de su última cita ya resueltas, corrió a su encuentro. (…………………..)

Hiroshima, para ustedes.

2008-09-24T17:06:00.000-07:00

La palabra feneció; y el último grito, ahogado en la garganta de una multitud, no alcanzo a vivir. Se sustituyo entonces por otro, por que es así, se sabe, que el espacio no puede quedar vacío; pero este grito, aunque con la misma vos, era distinto, tenía otra tonalidad, la de aquella que busca un eco y no lo encuentra: el del dolor.

Hemos atestiguado el fin de una era, y digo esto sin temor a equivocarme. Por que si algo faltaba para apreciar la descomposición social, a través de la desintegración del estado, por que al final de cuentas eso es el estado, la sociedad, o al menos parte de ella, era el ataque, que la delincuencia organizada efectuó las pasadas fiestas patrias, en Morelia. Pasamos pues, de ser espectadores, a actores en el teatro de la muerte; de observar, con la indiferencia a la que nos ha acostumbrado la violencia de los transgresores y la incapacidad del gobierno para combatirlos, a sentir en carne propia las consecuencias de la guerra contra el narcotráfico que, si bien se nos avisaba con tiempo tomaría muchas vidas, jamás se nos dijo que estas serian inocentes y menos que serian las nuestras.

Por que al final de cuentas lo que paso en Morelia pudo haber pasado en cualquier parte del País, y peor aun, podría a partir de ahora pasar en cualquier parte. Entonces ya no nos pueden decir, como es su costumbre, que son hechos aislados, que se matan entre ellos, que fue un ajuste cuentas, que si era un policía que no se dejo sobornar, o un alcalde que no le entro al negocio, o un soldado que quiso quemar sus plantíos, o un agente federal recto y con convicciones, que estoy seguro los hay, que se estaba acercando mucho al investigar. Ahora seremos nosotros los sacrificados.

Al día siguiente de la tragedia, y después de un sesudo análisis de la situación, la mejor respuesta que encontró el gobierno ante los actos terroristas, fue el cambio de orador de la ceremonia del 16, en el campo militar numero uno. Pues según la agenda, la tradicional arenga espetada al Ejercito, seria dada por la canciller Patricia Espinosa, en su lugar vimos a un Felipe Calderón extraño, fuera de lugar, exigiendo a los Mexicanos unidad, cuando ha sido precisamente su gobierno (o mas bien su desgobierno), quien a mandado mensajes una y otra vez de “los que están con migo y los que están en mi contra”, diciéndonos que irán con todo el peso de la ley y toda la fuerza de la justicia contra los responsables (¿ósea que hasta ahora no lo habían hecho así, y del tan cacareado plan de seguridad solo nos enseñaron un chisguete, digo, solo para apantallarnos?). Si el Presidente y su gabinete, en todo lo que va de su administración, jamás han dado muestras claras de la dirección a la que pretenden llevar al País, ni actuado con la suficiente firmeza en las acciones que así lo requerían, seguro, como lo demostrara el paso del tiempo en los siguientes días, no veremos nada diferente. Sacaran a orear la demagogia de la “mano firme”, he intentaran convencernos con sus chivos expiatorios, que ellos pueden dar resultados (negativos). Y tan luego sus pruebas se tambaleen, saldrán a decir que siempre no, que estos eran otros, como ya sucedió con los detenidos en Zacatecas.

Pero mientras todo esto sucede, todos querrán jalar agua para su molino con miras a las elecciones intermedias del 2009. Ya veo Felipe, con las entendederas cansadas y con García Luna susurrándole al oído, aduciendo que el 39 por ciento de aumento al presupuesto de seguridad para el 2009 no es suficiente, que mejor el 60, o el 70, o mejor aun, ya encarrilados que sea el 100, y a la jodida los demás rubros del presupuesto Federal que tengan que sacrificarse, que en esta fase (Terminal) de la Historia de México, no es bueno andarse con miramientos. Según es su pensamiento, mas dinero es igual a mas seguridad, siendo que nunca ha existido relación entre el dinero que se destina a la lucha contra delincuencia y la disminución de esta, a manos de las Instituciones encargadas de combatirla. Por que si fuera así, tendríamos una formula mágica que se traduciría en lo siguiente: mas dinero = menos delincuencia, pero eso no pasa.

Aunado a esto me han dicho algo que nunca había escuchado, al menos, en las voces de aquí; el sonido de la desconfianza incisiva. Que existía desconfianza, sí, existía, de los unos con los otros y de todos con la Autoridad, pero no oí, hasta ahora, la escalofriante teoría del complot, del auto atentado, de la idea plausible (o al menos creíble) del terrorismo de estado. “Tu crees que como están las cosas, el propio Gobierno no fue quien arrojo esas granadas, para así decirnos hasta adonde eran capaces de llegar los narcos y ponernos en su contra”, me comentaba una compañera de trabajo. ¿Cuantos mexicanos, azuzada su imaginación por la terrible realidad nacional, pensaran eso? ¿Qué pasara si día a día sean mas los que alberguen esta idea escalofriante? o peor aun, ¿Qué sucederá si tienen razón? Quiero pensar que no, deseo con todas mis fuerzas que no, que no sea cierta esa afirmación plasmada en el pensamiento de mi compañera, y creer que, aun que posible, el terrorismo de estado esta muy lejos todavía de nuestra era, que quedo allá, en el 68, en lontananza, en la guerra sucia de los 70, en la mente pervertida de los gobernadores priìstas del siglo pasado, y que nunca volverá, quiero pecar de ingenuo solo por esta vez. Por que si no fuera de esta forma, el País, nuestro País, se habría acabado de ir a la mierda para siempre.

Entonces que sigue? Dicen, los que saben, que viene algo grande, algo gigantesco que cambiara para siempre nuestro rumbo, pero no alcanzan a decir bien a bien que es. Descifrar el mensaje que los autores de los atentados en Morelia, quisieron dar, no es una tarea simplista, pero da pauta a que cada quien le de su propia interpretación y que en ella pueda tener un pedazo de verdad. Al Gobierno Calderonista, que le habrán querido decir, ahí en la tierra donde nació su titular. Recordemos ese no tan lejano Diciembre del 2006, cuando “el comandante supremo” daba la orden a las Fuerzas Armadas para que iniciaran el despliegue mediático de su guerra contra el narcotráfico, y Michoacán era “salvado” de los carteles que lo invadían. Casi dos años después, y con una factura que ya se ve impagable, Felipe a recibido un escupitajo en la cara en forma de esquirla. A nosotros, los ciudadanos de a pie, el narcotráfico, como ya la había hecho aunque de una manera menos directa, el “otro sector” del crimen organizado, nos dejo un recado, no escrito a plumón ni en una cartulina como lo hacen con sus rivales después de decapitarlos, sino escrito con sangre en medio de una plaza pública, el día de la independencia, precisamente para hacernos ver que tal cosa no existe, que no somos independientes porque hemos perdido la guerra contra los dos grandes enemigos de México, la corrupción y la impunidad.
Se abrieron las puertas del infierno, otras tantas se han cerrado. El narcotráfico como nunca se apodera del territorio, una ola de secuestros tiene sembrado el miedo en la sociedad, los cuerpos policiacos se encuentran corroídos por el dinero sucio, la inflación por momentos se ve incontenible, cada vez más personas engruesan las estadísticas del desempleo, las políticas neoliberales que los gobiernos implementaron a partir de la década de los noventa hasta ahora, empiezan a dar fruto, nos están mandando al abismo. Es extraño, todo lo que está pasando me pone a pensar en Nietzsche y su “eterno retorno”, y de cómo, de una forma que da pavor la Historia tiende a repetirse una y otra vez. Hace 198 años se intuía un cataclismo, hace 98 años se avizoraba otra forma de, digamos “una nueva concepción de la República”. Cuantos estarán ansiosos por caminar entre ruinas, y cuantos habrá convencidos de que aquellas ideas esgrimidas en 1910 ya han caducado. Luego entonces crear nuevas formas políticas quizás sea la única manera de salvarnos. Por lo pronto nos encontramos detenidos ante un parapeto grafiteado con una leyenda Marxista: “la violencia es la partera de la Historia”. Queremos ver quien puede pintar de blanco, otra vez, esa barda.

Nada que ver.

2008-09-14T14:32:00.000-07:00

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Suspendido en el aire, un pensamiento puede tomar cualquier forma. La forma de una idea, la forma de un sueño, la forma de un sentimiento, la forma de la imaginación que sueña la idea de un pensamiento. Y me pregunto, cuando pienso en ti, ¿Qué eres?. Una idea, o la idealización del amor; un sueño que se antoja inalcanzable para mi; o eres acaso solo la imaginación de mi conciencia que cansada de torturarme con la realidad, ha decidido inventarte con las reminiscencias de la extraña “cercanía de lo lejano”……….; y si acaso eres lo ultimo que pensé que pensaría. Un sentimiento, eso es lo que no me gustaría que fueras, porque te alojarías en mi, aun pasada la sensación incorpórea de que me perteneces de alguna u otra manera; y arrasada toda la vida y toda la muerte de este planeta, cuando ya no quedara nada ni nadie, ni algo en que se pudiera sostener el tiempo, tú, seguirías ahí, aun si nada de mi existiera, tú, estarías ahí, como final componente de mi esencia humana, por que quizás tu serias lo único humano que estuvo en mi, y sabes, seria terrible darme cuenta de eso. ¿O tú que piensas?
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Causalidad.

Me case a los 23 años, y eso es lo más importante que puedo decir a cerca de mi vida. Jamás tuve hijos, jamás ame a alguien, jamás plante un árbol, escribí un libro o realice un acto por el cual valiera la pena apartar un espacio en la memoria e inscribirlo ahí. Me divorcie a los 25, perdí cualquier esperanza a los 27, y a los 30 estaba listo para morir. Aun que supongo que uno está listo para morir desde el momento en que nace, pero no se da cuenta de esto hasta el último segundo de la vida. Yo por ejemplo, hace unas horas me encontraba ante la tentación de aceptar que la felicidad puede estar encerrada en una copa de vino, pero si no acepte la felicidad en formas más comunes y creíbles, como por ejemplo en la forma de una mujer, o del dinero, o de la familia, o la de vivir sin tener que preocuparme por algo que realmente me interesaría resolver, ¿Por qué buscar más? Así que me mejor me senté a esperar que pasara; con la música que todo lo invadía y que parecía llenar hasta el más pequeño vacio, con las personas contemplativas hacia sí mismas por el efecto del alcohol, y todo eso que conformaba el mundo, que de un momento a otro desaparecería. …………………….. el auto doblo en la esquina de insurgentes y solidaridad, para luego ir por una calle muy angosta y llena de baches, al pasar en uno de ellos, el más grande de todos, aunque eso el chofer jamás podrá saberlo, el siseo de la cajuela dejo de oírse. Al final de callejón, después de un tortuoso y relativamente largo viaje de, digamos nueve minutos, había una gran avenida con semáforos que se sucedían en cada esquina, sus luces siempre naranjas y relampagueantes parecían hipnotizar, sobre el pavimento mojado por la humedad de la noche, se podía ver, en los espacios donde se encontraban grandes farolas, el reflejo difuminado del coche. De un momento a otro el conductor decidió que, a la velocidad que iba jamás llegaría a su destino, acelero, perdiéndose junto con el vehículo y su carga, en la tímida oscuridad que no se atrevía aparecer por completo en la ciudad, y luego, donde el presupuesto ya no alcanzo para semáforos ni farolas, desapareció por completo. Ahí una patrulla, estacionada atrás de un anuncio espectacular, con el retrato de una mujer con los ojos color turquesa, mantenía las luces de la sirena encendidas, adentro, un policía dormía. Soñaba con una gran ceremonia, donde su jefe lo ascendía a sargento, luego un gran vendaval se llevaba todo, y el, con gran congoja, trataba de sostener en sus manos su reconocimiento que tenía su nombre inscrito en una placa dorada que decía “para el policía Inocencio Pérez por haber………………” ,en ese momento un auto que pasaba a toda velocidad derrapo en la rampa de frenado, el pobre policía, pobre ya en muchos sentidos, no pudo acabar de leer el por qué de su ascenso. Se angustio sobremanera, y sin hacer caso a las luces rojas que se alejaban velozmente, pertenecientes seguro, aun conductor ebrio o a uno que se quedo dormido, o lo que sería peor, a un conductor ebrio que se quedo dormido, hizo su mayor esfuerzo por volver a su mundo onírico a ver de nuevo aquella placa. Ya en la madrugada, y sin ninguna otra explicación que su firme deseo de no darse cuenta de la realidad, logro estar de nuevo en aquella ceremonia, esta vez no llego ninguna tormenta, ansioso, tan luego que le dieron su reconocimiento lo trajo hacia su rostro tan cerca que casi no podía leer la inscripción que decía “Para el policía Inocencio Pérez, por haber sido participe del exitoso operativo 1S1, contra la delincuencia”. Se sintió tan feliz y satisfecho que decidió dormir un largo rato mas, después de todo, se dijo así mismo en el sueño, pero en voz muy bajita, me lo merezco. El mundo, en ese instante, era un lugar mejor.

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Cero y Uno
&-me deprime hablar con las personas, crees que estoy loco?
®-tal vez, aunque creer en algo no lo hace realidad.
&-pero para ti seria verdad, es decir, aun que no sea cierto, y este completamente sano, si tu estas convencido de que estoy loco lo estare para ti.
®-sì, estas demente. Lloras?
&-sí, por costumbre más que por necesidad.
®-y que paso con ella?
&-con quien?
®-con la persona que te deprimió ahora
&-ah, no sé, ni siquiera lo sabe, es mejor así.
®-para ella o para ti?
&-para ambos. Las personas son tan banales.
®-por que te hacen sentir mal sin que lo sepan.?
&-no porque no se esfuerzan por conocer mejor a las personas que los rodean?
®-por que habrían de hacerlo.
&-por que son sus amigos
®-la persona que te hizo llorar es tu amigo……. O amiga?
&-no, no lo es.
®-y entonces por qué tendría que conocerte, no sé, tal vez pensando que quisiera hacerlo, tu no la dejarías, te conozco, escondes todo de ti.
&- no la dejaría?, porque asumes que es una mujer.
®-no¡, es un hombre¡, ahora si diste el chiquigüitazo.
&-es mujer.
®-te gusta.
&-porque habría de gustarme?
®-porque no habría de gustarte?

La otra dictadura.

2008-09-06T16:32:00.000-07:00

Paty: sabes que aun tengo con migo la carta de disculpa que me diste aquella vez, cuando fuiste a México y creí que le habías traído a todos alegrías menos a mi; y sabes que, aun sigo siendo el mismo idiota de aquella vez.

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Y la marcha fue. Así que salieron a las calles aquellos que, como todos en este país, se sienten atrapados en la paranoia de la inseguridad. Mediática, sí, pero no por mediática menos real, la manifestación del sábado es una muestra más de que la sociedad toda, aun que la mayoría de los convocados en la marcha fueron de clase media y alta, no encuentra el camino del como, ni la respuesta del porqué se nos ha encerrado en una jaula, dentro de nuestras propias casas.

Luego el día siguiente, y la pregunta del después, que los medios de comunicación intentan aportar: “ya basta” se lee a ocho columnas en algún periódico de circulación nacional; “se ilumina el zócalo” aduce otro diario; en los noticieros de las noche el conductor dice que la sociedad mostro su indignación; en la radio los locutores anuncian que la marcha “por la seguridad” fue un éxito (¿¿¿???). Si yo fuera editor de algún diario en este país y tuviera que buscar algún encabezado para la noticia de la jornada del sábado, seguramente hubiera sido esta: pura mierda. Pero bueno, el tiempo todo lo cambia, y hace una semana pensaba esto, y hace cinco minutos ya no. Y es que, la verdad, la marcha de la indignación me indigno, me pregunte, ¿Dónde estaban esos cientos de miles cuando fue la masacre de aguas blancas, la masacre de Acteal? ¿Por qué no se hizo una marcha también cuando murieron esos muchachos de clase de baja en el news devines? ¿Por qué si matan aun jodido trabajador en un asalto, para quitarle su quincena de salario mínimo nadie hace nada y no hay nadie en los noticieros que diga, como en los recientes casos de secuestro: estos hechos nos deben doler a todos? Bueno tengo mis teorías con respecto a eso. Verán resulta que aquí, donde nos toco vivir, unas cuantas familias tienen en su poder mas del ochenta o noventa por ciento de la riqueza del país, ¿y los demás?, pues si les va bien pertenecen a la cada vez menos visible clase media, y otros con menos suerte, digamos, unos 50 millones estamos en situación de pobreza (y digo estamos por que no solo existe pobreza económica, también hay pobreza alimentaria, educativa, de oportunidades etc.). Pero como resulta que los ricos son muy pocos; pues si se muere uno hay que poner el grito en el cielo, como va a ser eso, son una especie en peligro de extinción en México, y encima de eso que los anden matando y secuestrando, no hay derecho. Digo, luego que vamos a presumir al mundo, si los Carlos Slim de este país pasan de estar en el top cien de Forbes, a ir a parar directo y sin retorno a la rotonda de los hombres ilustres.

Pero ya curado del más reacio oscurantismo social, gracias a la catarsis que provoca escupir tanta pendejada como la del párrafo anterior, lo de arriba se podría traducir en lo siguiente: y a todo esto tu que has hecho?. No, no que hay que confundir el debe con el haber, independientemente de la condición social que nos toque vivir, la inseguridad nos hace daño a todos, el dolor del Sr Martí al perder a su hijo a manos de sus captores, debió ser el mismo que el del pobre albañil al ver morir al suyo propio a manos de narcomenudistas que no aceptaron el no del muchacho para vender su “mercancía”. La rabia de la señora ala que un ladronzuelo le arrebata la bolsa del mandado; la impotencia del taxista al que asaltaron y le robaron su coche que ni siquiera había acabado de pagar; el miedo del señor de la tiendita de la esquina al que una banda de la colonia lo extorsiona y le pide una “cooperación para protección”; tiene una sola diferencia con la inseguridad de los grandes empresarios, de los ricos, de los poderosos: la válvula de escape de estos últimos es mucho más grande que la de los primeros. Y no podemos hacer mucho.

Si un empresario, un gran comerciante, un político prominente se siente amenazado, tiene los medios para aumentar al máximo su seguridad personal y la de su familia; los pobres no, no hay para pagar un guarura, una cámara de seguridad, un auto blindado. Y sin embargo; esta única diferencia, la del dinero para conseguir los medios que nos protejan del flagelo de la inseguridad, está empezando a desaparecer. Cada vez más nos encontramos con casos en los que la delincuencia organizada y su sofisticación han logrado alcanzar a los que parecían inalcanzables, a esos, a los de los carros blindados, a los de los cien guaruras, a los de las fortalezas con mil cámaras de seguridad. Y también, ha empezado a desaparecer la constante que, se suponía, media la probabilidad de ser víctima de la delincuencia, el hecho de tener mucho. Para ahora querernos arrebatar lo que sea que tengamos, aunque sea poco, aun que sea casi nada, aun que solo sea nuestra confianza y nuestra esperanza.

A manos de la delincuencia la sociedad en su conjunto ha perdido el hilo conductor, el camino, ya no damos paso alguno, pues tenemos miedo de caer en el abismo. Y ante esto, lo que nos quedaba era mirar al estrado, a los de los discursos, a los de la demagogia, que, en otros días tenían la solución mágica para garantizarnos lo único que hasta hace un tiempo creíamos que podían darnos: seguridad y libertad. Pero el estado enfrascado en una lucha de poderes facticos ha perdido capacidad, practicidad, y ha sido víctima, el también, de la delincuencia, que termino por secuestrarlo.

Ante esto, todo el país se ha pretendido unificar bajo la consigna del “si se puede”, grito de batalla dubitativo que generalmente lleva consigo un signo de interrogación (¿si se puede?). Y a buscado, mediante la única forma que sabe hacerse sentir, la de la manifestación, enviar un mensaje a su gobierno y a los criminales; al primero un “si no pueden renuncien”, y a los segundos un “ya basta”. Pero tergiversada la voz de la sociedad por el miedo que alberga desde hace mucho tiempo, el mensaje no llego a los destinatarios como debería; pues al gobierno le sonó como amenaza a la soberanía (de la cual se acuerdan solo cuando les conviene) y sus instituciones, y a los delincuentes se les tradujo así: “tenemos miedo, y no sabemos qué hacer”. Así pues como respuesta, ellos, nos dejaron quince decapitados la semana pasada y una leyenda tácita que dice: no nos van a detener. No como una interrogación, si no como una afirmación y un reto, que hasta ahora no se ve quien lo pueda tomar.

Rewrite.

2008-08-30T13:05:00.000-07:00

Me gusta leer, quizás por que en ello mitigo mi frustración de escritor fracasado, pues aun que no lo creas siempre he querido ser un cuenta cuentos. Y resulta que uno no escribe por escribir, escribir es para mi como gritarle al mundo, aun que el mundo es sordo. Se busca en ello una manera de justificar el lenguaje, sin saber que el lenguaje tiene justificación en si mismo; es así que cuando decimos “te quiero”, o “llegas tarde”, o “mira ya empezó a llover” no tenemos que detenernos en explicar los detalles o los discursos epopéyicos que se encuentran detrás de estas palabras (te quiero: por que a pesar de que conoces la mayoría de mis defectos y que no tienes la obligación de quererme, lo haces; te quiero: por que estoy seguro, con una firmeza que no darían ni los hechos, que siempre estarás ahí, y te alegraras de que haya sobrevivido a la tormenta de los tiempos y curaras mi cuerpo cansado y lacerado por el destino; te quiero: por que …………). Pero para que la vida no sea tan simple, que la conforme el solo hecho de vivir (para mi no es así, por que el solo hecho de vivir me parece desesperante), buscamos el por que de las cosas, sus causas; queremos encontrar algo a que dedicarle nuestra existencia: a ella, a el, al mundo, a Dios. Sin saber que a veces lo único que se necesita es un Si. Por ejemplo la mayoría de las cosas que me gustan a mi me gustan por que si: los días nublados, los autobuses con asientos vacios, las seis y media de la tarde, el sonido que hacen las gotas de lluvia cuando caen en una cubeta de acero, enterrar los pies en la tierra recién barbechada, amasar el barro mojado por la lluvia, las series japonesas, los lapiceros con tinta de gel, en nombre de “Ana”, la manera en que hago la letra O, la forma de tus labios cuando dices “hola”, “no manches”, “estas loco” (pero igual me gustarían si dijeras “te odio”, “adiós”, “no te quiero volver a ver”, aun que espero jamás a oír esas palabras de tu boca) me gusta caminar en las tardes por el Coloso, me gusta imaginar que soy Hemingway, en un hotel de la Habana al amanecer, viendo partir los pescadores a la mar, ………………….. Y, creo yo, me agradan por el simple hecho de existir (¿crees que pueda existir algo que solo se encuentra en nuestra imaginación?). Quizás si me pongo quisquilloso a lo sumo podría decir que me gusta todo eso por que hace más llevadera mi mísera vida. Luego entonces el siguiente post te lo quiero dedicar a ti niña hippie.

Para Alejandra, por que si.

No entiendo la vida. Eso es, en resumidas cuentas, mi problema. Bueno, y no es que esto sea algo que me impida existir, más bien pienso, que si tuviera la capacidad de definir el significado exacto, al menos de la mía, podría resolver el orden de las cosas. Y mi teoría es la siguiente: la vida es una sucesiòn de vacios, concadenados en una larga espiral en la que los hechos van detonando (como una reacción en cadena) en forma programada, sin que podamos hacer nada para detenerlos. Le sonreímos a alguien y no sabemos en que parte del mundo terminara la imagen de nuestra sonrisa en la mente del que la vio, ni tampoco sabemos que consecuencias tendrá. Quizás pinte un cuadro, en otro paisaje, de otro continente, con nuestra alegría. O tal vez solo alimentara su morbo, o pueda que se obsesione con saber que es lo que pensábamos al momento de reír y termine por nunca saberlo.

Oímos un ruido, distante, al nacer, un naufragio provocado por una enorme ola, que después amaina y se vuelve tenue, silente, arrulladora, nos adormece por un tiempo, en la niñez; para luego golpearnos nuevamente en la adolescencia (saben, adolescencia siempre me a sonado como a dolor, y sin embargo; jamás quisiera envejecer). No se que pasara después de los treinta (y no lo quisiera averiguar). Pero seguramente todo seguirá como en el gato pardo, cambiando para seguir igual.

A veces me aterra la idea de dar una paso hacia lo que sea que se encuentre mas haya de donde estoy parado, por que no se si me conducirá a la inverosimilitud de la puta realidad. Que pàsara si digo por ejemplo “no se” y dentro de diez horas me encuentro en medio del caos aturdidor del fin del mundo provocado por mi “no se”. Ósea tampoco pienso que Dios llegara a mi entre una nube de neblina y me pedirá un consejo de cómo llevar el destino del mundo, pero uno nunca sabe si lo que diga o haga no afectara a indirectamente a alguien mas, que tal vez ni siquiera conocemos. Como no puedo deducir con la practicidad del sentido común (el cual comúnmente no encontramos en ningún lado) la forma en que se extenderán los hilos de nuestra conducta, lo que hago es pensar muy bien en lo que les digo a las personas; es por eso que en ocasiones tengo que decir, cuando las palabras están a punto de salir de mi boca, “se me olvido lo que te iba a decir”. Probablemente también sea un poco de inseguridad de mi parte, pero, quien puede estar seguro de lo que dice o de lo que hace en este mundo tan inexacto. Claro, los que no están locos como yo. Es decir la mayoría de las personas que no se detienen a pensar el por que de la lluvia en Diciembre, por que al final tienen que ir a trabajar, cuidar niños, fijarse cuando cruzan la calle, amar a alguien, o verificar cuanto cambio les devuelven en el supermercado, y es simple, aun que sea en la teoría, vivir la vida.

Me pregunto si es que algún día pueda parar la explosividad del destino, o que si este, el mío, no se acaba a la vuelta de la esquina cuando a cabe de escribir esto. Como será poder decir: “yo existo por esta razón”. Y mas aun: “he realizado la misión por la cual fui creado”. Basado en la sistema de eliminación de teorías puedo decir que no vine al mundo a ser feliz, digo, he sido medianamente feliz, supongo, por lo que alcanzo a ver, aun que quizás un poco menos feliz que las demás personas; tampoco es mi destino cambiar las cosas, jamás me he considerado un tipo con voluntad (no termino ni los crucigramas del periódico, bueno en parte también por que no soy muy listo), y no creo que haya venido al mundo en definitiva para hacerle la vida mas llevadera a una persona. Aun hay muchas razones por las que podría estar aquí, y si tengo suerte y tiempo, de alguna forma o de otra encontrare lo que busco. ¿Podría sin razón lanzarme a la vida?, podría suceder, espero que no sea así. Pues lamentablemente esto no es algo que se resuelva, como otras cosas, con un simple si.

La Vida en el Vacio

2008-08-25T19:42:00.000-07:00

Hola, como estas?, si, si, lo sé, seguramente te encuentras muy ocupada, digo, para no tomarte la molestia de contestarme los últimos 23 correos que te he mandado; bueno pero no te escribo para reclamarte, se que de alguna u otra manera sientes no tener tiempo para mi, y lo sé porque te conozco, creo, lo suficiente para asegurar el motivo de ciertas conductas tuyas. Como esa de nunca caminar por la banqueta, eso siempre me da miedo, y en ocasiones por este tipo de conductas he llegado a pensar que estás loca. Bueno no me lo tomes a mal, como ya te lo he dicho antes, creo que la locura es la parte más circunstancial de la vida, y pues bien, ¿que onda con la tuya?.

Me preguntaba si ya habías terminado de realizar ese trabajo tuyo en el que te habías empeñado tanto estos últimos meses, por el cual seguramente has estado ausente del mundo. Sabes no es bueno poner tanto interés en las cosas, es decir, no es que quiera interferir con tus compromisos, ni con tu ética laboral que tanto admiro, a lo que me refiero es que no hay nada que no cure la muerte, ni algo que valga tanto la pena como para…………………….. ¿y como decias que se llama eso? Lo del cuento. Discúlpame, siempre he sido tan olvidadizo y tiendo a obviar tanto las cosas. Bueno no te fijes mucho en eso, como tú siempre dices, los errores siempre se pueden corregir, exceptuando cuando el error es uno mismo, pero no creo que ese sea mi caso ¿verdad?

Aun te gustan los gatos? te pregunto esto por que aunque no lo creas, los gustos de las personas pueden cambiar tanto de un momento a otro, pero………………no me podrás negar que a veces eres tan ambivalente; que si ya no te gustan los días nublados, cuando antes te fascinaban por que la lluvia espantaba a la gente de la calle, y así nadie te podía ver correr como loca sobre los adoquines; o como cuando te dejaron de gustar las nieves de vainilla y tuvimos que recorrer todo el zócalo hasta cansarnos, y ya luego me obligaste o conseguir lo que querías, una de fresa con chispas de chocolate, y tuve que ir caminando siete cuadras en pleno mediodía de agosto para conseguírtela; y tampoco se me olvida esa noche en que te dejaron de gustar las estrellas y tuve que cubrir el descampado del techo con una lona porque te negabas a privarte del placer de la brisa de diciembre, “que se chinguen las estrellas” decías, “ellas tienen todo es universo para estar, y yo me tengo que resignar a no morir de calor en este edificio de interés social”, y ahí me tienes, recibiendo las mentadas de madre de tus vecinos de departamento por el ruido que hice por todo ese artilugio. Ah sí, te decía de los gatos, resulta que apenas acabo de rescatar uno de un basurero de mi colonia, es un minino blanco, al que bautice como licenciado García. Si quieres es tuyo.

Oye, todavía sales a correr los sábados en la tarde, bueno como no te cansabas de decir, que si la seguridad, que si los baches, que si la insolación, que si los pinches albañiles que no paraban de mirarte las nalgas, y que al carajo, que vomitar era más eficaz para bajar de peso y tiene menos riesgos; luego yo estallaba en carcajadas por que se te ocurría cada cosa, y tú me mirabas como si ahora el loco fuera yo y me espetabas un “estas bien pendejo” , te ibas a la nevera y sacabas el pastel de frutas que tenía como cuatro meses en resguardo y me decías “vamos”. La parada obligatoria en el edificio vecino, donde el pequeño jardín del 101, después de tu visita, quedaba teñido de chocolate y merengue, yo, que no comprendía tanto enfado para con un patio de un departamento vacio, te sermoneaba con la teoría “de las cosas irremediables de la vida”, y tu fruncías el entrecejo y ladeabas tu cabeza hacia tu costado izquierdo para terminar señalándome con tu índice, y, sin bajarlo, me soltabas una sarta de diatribas combinadas con historias vergonzosas de mi persona “ejemplificando” que yo también tenía cola que me pisen. Luego de una media hora, regresábamos a tu casa sin haber andado más allá del edificio vecino, y ambos, con una sonrisa de cómplices nos sentábamos en el suelo exhaustos, y satisfechos de haber encontrado un nuevo método de cómo quemar calorías.

Extraño esos tiempos. Pero ya basta de lloriqueos, ahora que ya estés desocupada tendremos que recorrer el malecón, y haremos saltar a esos pobres arenques con pedacitos de papel aventados al agua, me pregunto si comer papel no matara a esos infelices. Bueno te dejo para que sigas cavilando acerca de tu cuento, que……………. Ah ¡si, ya me acorde: desnuda, llorando. Así se llamaba no? Sabes, y no quiero que me lo tomes a mal, pero creo que tu editor te dará con tu cuento en la cabeza. Y algo más, deberías contestar mis correos.

Genetica X

2008-08-23T17:17:00.001-07:00

A Dalia Lisset, por ser una de las dos unicas personas que lee este estupido blog.

Todo es cuestión de genética. Y por eso la vida es “perfecta”. Un cromosoma nos indica nuestro lugar en el mundo, esto nos distingue de las plantas crepusculares, de las hormigas trepadoras, de las moscas de la fruta, del centeno (con sus eternos guardianes), de los caracoles (de los cuales solo nos diferencia un par de cromosomas), de los gatos, de los cerdos (aunque en ocasiones no encuentro diferencia entre ciertas personas y ellos) de los gusanos, de todo y de todo lo vivo. Y entre nosotros, nuestros genes, los que nos dieron nuestros antecesores y que es la única herencia que no podemos rehusar, nos diferencian. Nuestro ADN decide (decide por decirlo de alguna manera incisiva) el color de nuestro pelo, nuestra resistencia al correr, los centímetros que nos faltan para tocar el techo, la tonalidad de nuestros ojos, nuestra inteligencia (espero que no), el tamaño de nuestros músculos, el numero de nuestras defensas, el color de nuestra piel; y todo esto decide nuestra vida. Si pertenecemos o no al equipo de futbol de la escuela, o si impresionamos a una chica o chico, si conseguimos con solamente un guiño la atención de los demás, si discutimos temas didascálicos a la hora del café, cuantas parejas tendremos la posibilidad de tener, cuan seguido y grave nos enfermaremos, o si seremos excluidos o no de ciertos grupos. Y todo, o casi todo, acotado por las cualidades que nos darán nuestros genes. Cuatro pares de bases nitrogenadas, unidas en un armazón de azucares y fosfato a lo largo de una doble hélice que gira a la derecha, eso es lo que somos.

Luego miramos al cielo y nos preguntamos (me pregunto) será así la perfección del universo?, concentrando todas las instrucciones en un acido nucleico, o quizás tengamos la oportunidad de revelarnos en contra de lo que somos.

Confesare la verdad, siempre he sido, desde que tome conciencia de mis circunstancias (por que la vida, somos nosotros y nuestras circunstancias) un resentido social, un resentido espiritual y un resentido biológico. Y no creo que pueda darse la ocasión en que llegue a cambiar mi manera de pensar. La primera vez que escuche hablar del ADN me pareció algo confuso y la verdad no le preste atención. Me gustaba más albergar la idea de que los humanos se dividían entre buenos y malos, pobres y ricos; y que las ideologías eran el arma de los dioses(hablo sobre todo de las ideologías religiosas puesto que todo pensamiento formador de estos dogmas parte de la idea del orden y el equilibrio sobre todas las cosas, por supuesto del orden y el equilibrio de acuerdo a su unilateral visión) para llevar a buen puerto el control de la natalidad en el mundo, al diablo con las leyes tipo “la familia pequeña vive mejor”, si para eso están las guerras fratricidas, que sirven para lo mismo y son más baratas (Dr. Simi, dixit) al menos para los gobiernos. Sí, y pensaba, la injusticia que reina en el mundo se debe al caótico materialismo que de las mentes nihilistas, que hipócritamente aducían tener fe en algo. Después perdí la fe sin ser un nihilista, ni un materialista. Y supe, forzando extraordinariamente mi poca capacidad de comprensión de las cosas, que la barrera que nos divide a las personas viene desde el nacimiento.

Me sentí triste y decepcionado, enfadado con lo que alguna vez le dio o le sigue dando sentido y forma a la vida en la tierra. Y supuse que, impedidos por nuestras características, algunos pueblos serian condenados a desaparecer, como habían desaparecido otros, o que, en el mejor de los casos estaríamos supeditados a “los demás”, o al interminable espiral del fracaso.

Intente, busque, analice, y comprendí que carecía de todo sentido tratar de entender un entramado tan imperfectamente perfecto. Tiempo después oí decir que James Dewey Watson, declaro algo en alguna publicación inglesa, algo que, viniendo de una persona que gano el premio nobel de medicina precisamente por sus descubrimientos en el campo de la genética y que fue uno de los participantes del proyecto Genoma Humano, debió o debería haberse tomado como algo con cierta carga de verdad impregnada, y de facto poner manos a la obra en esta nueva teoría, por provenir de donde provenía, de la boca de uno de los mas doctos en la genética molecular. Pero resulta que, revisando los libros de Historia, esta nueva propuesta o declaratoria que hizo Watson, ya había sido pretextada anteriormente por millones de personas en el mundo. El Nobel dijo "todas nuestras políticas sociales están basadas en el hecho de que su inteligencia es la misma que la nuestra - mientras que todas las pruebas indican que no es así". Hablaba de las políticas implementadas en África, y se refería tácitamente a la inferioridad de los negros con respectos a otras raza, sobre todo y desde luego la blanca. Investigando supe que el señor James también había propuesto en la década de los 90 que se les permitiera abortar a las madres que en los análisis preparto mostraran que su hijo podría tener tendencias homosexuales.

James Dewey Watson, un hombre a todas luces con una capacidad mental muy superior a muchos de nosotros, ganador del nobel, director de uno de los más prestigiados laboratorios en estudio de genética molecular, cree, con una fe ciega, sin duda alguna, de acuerdo a sus dichos y sus hechos, en la mitología de una raza superior. Eso lo podría entender y comprender en cierta medida. Yo por ejemplo a título personal, podría aceptar y asegurar que él y mucho de los suyos son genéticamente superiores a mi, pero; cuando más allá de las capacidades o cualidades de una persona, alguien intenta sojuzgar a alguien con el simple argumento de tener una condición superior palpable sobre este, a mi me parece un absurdo, la razón de la sin razón, la de matar por que si, la obtener por que puedo. Cuando leí las declaraciones del señor Watson, recupere un poco la esperanza, pues comprendí que, aun que alguien tenga las condiciones biológicas para escalar más alto en la cima de la vida, eso no lo hace una buena persona, y lo sé porque conozco a muchas buenas personas. También empecé a descifrar un poco el breñal del ADN. No se les dio a aquellos o estos mejores virtudes para someter a otros, sino más bien para ayudar a aquellos que no las tienen físicamente, supongo. Y pues hasta ahora la genética aun no me ha impedido volver a creer.

Hoy estoy raro y no entiendo por que.

2008-08-15T17:53:00.000-07:00

Domingo, 12:35 del día. La ciudad es un infierno. Lo peor del libre albedrio se da cuando nuestro cerebro esta inundado de ignorancia y fanatismo. He decidido ir en búsqueda de algo que estoy seguro será muy difícil de encontrar en este lugar. Salgo de mi casa, no sin antes realizar la concebida maniobra de acicalamiento personal que no me toma más de 15 minutos, no es que sea un hombre desaseado, soy un hombre práctico (y muy flojo). Espero el camión, mientras pienso, primero: dios por que no me hiciste millonario (los taxistas son unas pirañas que ayudados por Georgina kessel le suben un peso cada mes al pasaje) y segundo: como es posible que un hombre cargue con su vida guardada en un pedazo de cuero; mi cartera es un asco, y como el autobús tarda un poco en pasar, como siempre, reviso lo que hay dentro de ella. Recibos, muchos recibos, unos cuantos billetes (nunca los suficientes) copias de credenciales, pues resulta que los malditos carteristas ya me han hecho victima suya varias veces y no estoy dispuesto a hacer fila dos horas para que me repongan por enésima vez mi credencial del IFE, también hay un boleto de la feria que siempre viene en diciembre, un par de boletos de cine, uno de ellos de una película insufrible, y………….. El camión llega.

Vivo en la ciudad de los cuatro mil baches, cuyos caminos serpentean tanto que de niño nunca pude ir al centro sin llevar mi respectivo kit anti vómitos (que consistía en una bolsa de plástico y una rodaja de limón). El chofer es un cafre que se detiene en doble fila para subir pasaje, curtido por los años, las mentadas de madre se le resbalan por la piel mojada en sudor. Respiro y me tranquilizo, el viaje durara unos 45 minutos (o mas si algún agente de transito crudo decide que en vez de comer un menudo para aliviar su suplicio, necesita un barbacoa con consomé). Por lo pronto ojeo el periódico del jueves, pues tengo la mala costumbre de no tirar el periódico hasta que leo todas las secciones, y llegamos a la primera aduana; sobre el boulevard amplísimo se tiende una andanada de semáforos y puentes que los peatones no pretextan para cruzar la calle, el chofer espera tres veces la luz verde para cargar pasaje, todo ya me aburre, así que termino por tirar el periódico por la ventana, una anciana se me queda mirando, odio sentarme del lado de la ventanilla. Por fin arrancamos, y como todas las metas emprendidas en mi vida comienzo a pensar si vale la pena estarme asando en este cilindro de acero por air al cuarteto de nos, me respondo, con muy poca convicción que sí.

Después de un periplo de casi una hora, por fin llego a una inmensa plaza comercial (hace tiempo una amiga me decía en tono despectivo y burlón que a lo que yo llamaba grandes plazas no eran mas que unas nimiedades comparadas con las galerías de cientos de locales en el d.f.) donde antes había un estacionamiento, y antes de eso un centro recreativo. Subo, busco, ahí esta, un Mix up que siempre tiene las pantallas exteriores apagadas. El dependiente me mira con un rostro adusto, definitivamente no tengo el aspecto de las personas que generalmente vienen a comprar a estos sitios, y me mira aun mas raro cuando le digo el nombre del grupo que quiero; me dice, después de supuestamente buscarlo en el catalogo de música de la tienda, que no lo tiene en existencia, pero que lo puede pedir y que llegara en……………… lo veo, mueve la boca, pero no alcanzo a entender nada de lo que dice, para mi solo gesticula, estoy encabronado, que nadie por este lugar sabe de música buena. Dejo que acabe de recitar su discurso de “el cliente es primero” y con una sonrisa falsa me retiro con unas palabras con las que intento decir “claro que volveré”(aja). Quisiera tomarme un café, pero hay demasiada gente ahora, me da miedo la gente, así que mejor salgo, otra vez, a la inmensidad del calor; espero, aquí los autobuses no tardan tanto, para entretenerme ya que tire mi periódico del jueves, reviso mi cartera: unos centavos de dólar, una foto de alguien, que debí de haber tirado hace tiempo, una agenda con imán cuyos números telefónicos se encuentran borrosos y tiene nombres que ya ni recuerdo.

Los que ya no existen.

2008-08-06T18:39:00.000-07:00

Y fue. Asido con ambas manos al último acto que lo vinculaba a ella (solo un acto circunstancial), balbuceante, caminando por el filo del abismo, absorto y disparatado en fracciones de segundo. Intentaba. Ella, con la mirada esquiva, delirante, asfixiada por la desesperación del ahogado cuyas últimas brazadas se pierden antes de llegar a la costa, intentaba distraerse con la monotonía del parque; pensaba (seguramente pensaba) en la manipulación, en el engaño, en la escena de una obra de teatro (puesto que especulaba por el supongo). Al final, los aplausos, el aleteo de las palomas azuzadas por los tacones que parecieran agrietar los adoquines, la prisa, el adiós…… el otro día hablaba acerca de los frágiles relaciones humanas, de los sentimientos que por regular, aunque creamos lo contrario, son superfluos, comentaba acerca de la amistad, de la nostalgia, de la tristeza, etc.; sin embargo no así del amor. Verán, es que para mí el amor, por más que he intentado encasillarlo como una sensación no le encuentro sentido. Se parece más a una patología; como un catarro que te da de pronto cuando conoces a una persona con ciertas características, o como un virus que vive en ti encubando año tras año hasta que hay algo (mujer-hombre) que lo hace detonar. Después de una catarsis, auto impuesta por nuestro instinto de supervivencia, sale de nuestro torrente sanguíneo, luego de una larga convalecencia instauramos un régimen de abstinencia a ciertas cosas. Y a pesar de eso, los que tenemos mala suerte, nos volvemos a enfermar de amor, descubrimos que nuestro sistema inmunológico no produce anticuerpos para esto.

Hace poco alguien me dijo que somos lo que hacemos, tome esto como verdad absoluta, e instaurando dicha sentencia como pilar indestructible de una nueva doctrina (que yo jamás profesare) me pregunte: en que nos convierte el amor?, que somos capaces de hacer por amor?. Embriagados por el fulminante cóctel (no sé porque diablos algunas persona escriben cokteil si estamos en México) de emociones que nos aduce el amor, nos desechamos a nosotros mismos para darle cabida al otro, primero por que deseamos que ella o el nos abrase por completo, que nos incendie, que nos devore. Y segundo porque a veces nos estorbamos en esta nueva aventura; nuestros complejos, nuestros principios, nuestras convicciones (para aquellos que las tengan) nuestras circunstancias, todo aquello que fue anterior a él o ella y que no se adecua a nuestro idilio lo tiramos, no lo queremos, no nos sirven. Si somos lo que hacemos, y por el amor ya no hacemos lo que hacíamos, que somos ahora. Hemos dejado de leer nuestros libros, de escuchar nuestros cantos, de vivir nuestra vida, para vivir “nuestras vidas”, vemos el mundo de diferente manera, cambiamos, nos convertimos en otra persona, dejamos de existir. El amor nos extingue.

Como el cementerio del amor se encuentra en los parques, porque no me negaran que hay un mejor lugar para romper que un parque (como la pareja de arriba). Quiero entender que, quizás, ahí se encuentre en centro de resurrección para los corazones muertos. Yo por lo pronto ya comencé a correr todas las mañanas en mi parque más cercano. Espero. Y si no, de todos modos el verde es mi color favorito.

Hola, que tal, ¿como te va?

2008-08-03T12:41:00.000-07:00

Pregunta. Cuando fue la ultima vez que viste a un amigo?, o aun compañero del trabajo o de la escuela?, que tal a un pariente que no sea del núcleo directo de tu familia?, o cuando fue la ultima vez que viste a uno de tus compañeros de la primaria? Si respondieron las preguntas en el orden en que las puse quizá el tiempo mas largo de ausencia que encontraron fue el del último cuestionamiento, o tal vez no (sobre todo para aquellos que tienen la fortuna o la mala suerte de tener de vecino a sus compañeros de escuela). Pero independientemente de eso quisiera agregar una ultima interrogante, por que?. Por que es tan dificil para las personas sostener relaciones de duraderas de afectividad con los demás? Digo, la verdad es raro encontrar alguien de quien podamos decir “es mi amigo de toda la vida”, cuantos tenemos de esos?.

En lo que a mi respecta, la ultima vez que vi a un amigo fue como hace dos meses, pues la verdad soy de esas personas de pocos amigos, y no por mi carácter (no soy una perita en dulce, pero tampoco soy Salinas de Gortari) si no mas bien por que no soy muy dado a sentir empatía por los demás, ni tampoco suelo ser muy bueno expresando mis emociones , como la mayoría de los hombres (muchachos, nota: mientras que para ustedes tocarle el trasero una chica en el autobús significa “hola, estas muy guapa y me gustaría conocerte”, creo que para ellas no, se los aseguro, esa mirada incendiaria que les dirigen mientras arrugan en entrecejo no intenta decir “a mi también”). Además es algo complicado seguir a alguien después de que sale de nuestro entorno. Creo que ahí reside todo, es claro que mientras estamos dentro de las mismas circunstancias con alguien mas, se da más fácil una relación cualquiera que sea su naturaleza, pero una vez extinto lo circunstancial si no existe una verdadera necesidad de dependencia asía esa persona el sentimiento también se evapora. Haber, quienes no hemos hecho un directorio con datos, teléfonos, correos, etc.,antes de las clausuras de la prepa o de la universidad, y quienes no hemos dicho a nuestros ex compañeros “estamos en contacto” o “hay que reunirnos al menos una vez al año” o “no hay que perdernos la pista” y así. Y lo han hecho?, no, la mayoría no, y aun para la pequeña parte que si ha conseguido reunirse esporádicamente con sus ex camaradas se da cuanta que ya no es igual. Falta, en esa reunión insípida, el aire de chisme de la cafetería, esa tención por pasar los finales, el desmadre de los amigos deslavado de preocupaciones, y las fanfarronadas de nuestro futuro visionario. En vez de eso estamos ahí, sentados mirándonos como desconocidos que se acaban de coincidir casualmente y que no tienen nada que ver entre si, contando anécdotas de el “pasado” que ahora no entienden por que les pareció tan gracioso en ese momento. El entorno esta destruido, hay que sumergirnos en otro, avanzar, y esperar. Yo por mi parte les diré que ya tire el directorio de mis compañeros de universidad, estoy tratando de borrar los malos recuerdos.

By the way.- ayer acabe de ver el capitulo 05 de school days, no es el clásico anime de siempre, la trama, los personajes, los giros de la historia casi tele novelescos, que aun que predecibles me impresionan, son algo que definitivamente me han hecho catalogar esta serie como una de mis favoritas.

Arthur C. Clarke y el Ave del Tiempo

2008-07-30T19:33:00.000-07:00

Para Alejandra. Porque a veces la incredulidad es una cualidad………. Solo a veces.

La ficción=Mi vida. Como quisiera que esa ecuación fuera verdad. Y es que en ocasiones o casi siempre (como me sucede a mi) la realidad carece de sentido y se empeña destruir mis planes. Y eso que yo nunca tengo planes. Hubo un tiempo en que para mí la vida era un mapa donde podía trazar la ruta por la cual recorrería los cuatro puntos cardinales. Luego descubrí la temática del tiempo. Acostumbrados a ver el calendario como una línea recta que no tiene recovecos, nos es muy difícil adecuar nuestros caprichos a los designios del universo. Créanme lo he visto. La locomotora del tiempo termina por aplastarnos a todos, acaba con el recreo en las primarias justo cuando íbamos a “declararle la guerra a nuestro peor enemigo”, acaba con la hora del té cuando se ponía mas bueno el chisme, acaba con el cronometro cuando nuestro equipo favorito estaba a punto de empatar el marcador, acaba con la canción romántica cuando ya tu mano estaba pasando al ecuador del cuerpo de esa chica, en fin, termina con todo, hasta con nosotros. Es por eso que me gusta mucho la ficción, el arte de la ficción, la litera de la ficción. Ahí todo se fragmenta en lo impensable, y las horas se tuercen a nuestro antojo. He descubierto (perdonen que me ponga tan serio) algunas formas de entrar en ella, como enamorarse (a los enamorados se le desvanecen los siglos en la piel y nunca envejecen); drogarse (este método no es recomendado para a aquellos que quieran vivir más de 30 años); leer( esta es la forma más segura que he descubierto hasta hora para vivir la ficción); soñar, este es un juego de azahar en el que no está asegurado ganar(no siempre se sueña lo que se desea); y la imaginación, impulsada por nuestros deseos.

El primer contacto que tuve con la irrealidad, y creo que en todos fue el mismo caso, fue por esta ultima vía. Con el paso de los días me di cuenta que esta es una poderosa herramienta de la humanidad que todos poseemos pero muy pocos desarrollan (este último enunciado sí que me pareció muy jalado hasta para mí). Uno de esos raros especímenes fue Arthur C. Clarke, que acaba de morir en este año. He tenido el gusto de leer alguno de sus libros, y de ver uno de ellos hecho película, 2001: A Space Odyssey . Dirigida por Stanley Kubrick. He impresionarme con uno de sus cuentos, yo creo uno de los cuentos más cortos de toda la historia. La verdad de niño no le entendí nada a la película, solo recuerdo que tuve pesadillas por varios días con la imagen del simio aventando un hueso al aire, muchos años después (Gabo dixit) frente a la simplista interpretación de la vida que tiene la “civilización occidental” comprendí la verdadera labor del Señor Clarke, hacernos ver un camino distinto, que no se encuentra en los mapas y no tiene puntos cardinales, y que nos hace caminar fuera de este mundo, por algún planeta de hielo, perdido en los confines de la vía láctea, donde podemos leer una inscripción en el suelo que dice.-“Dios dijo: cancelar el programa Génesis. Y el Universo dejo de existir”. Luego nosotros creamos nuestro propio Universo.

destino: arisa mizuhara

2008-07-28T18:25:00.000-07:00

Es difícil pensar que exista una persona que no crea en el destino. Digo no creo que haya por ahí un montón de neo`s que les desagrade pensar que “alguien más controla su vida” (lo siento, pero soy fanático del trabajo de los hermanos washowski, y si no han visto matrix no saben de lo que se están perdiendo). Por ejemplo, yo pongo mi despertador a las 6:15 AM y nunca me despierto a esa hora, me levanto mas tarde o más temprano o de plano no me levanto, y estoy total y absolutamente convencido de que es por alguna importante razón (y también es una excelente explicación para comprender la tendencia laboral de los mexicanos: su destino es llegar tarde). No sé que tanto pueda afectar mi vida despertar a las 7:25 y tomar un taxi, o despertar a las 6:10 y tomar el autobús, pero no me imagino un día desafiando la lógica natural de la vida. Es más, tengo la sensación (no la quiero llamar esperanza, eso me haría mas patético de lo que soy) de que algún día descifrare la estructura inexpugnable del destino, o quizás me conformaría con una simple sonrisa de alguna chica en ese bus sin asientos vacios. (Lo sé, lo sé, doy lastima).

En fin, la vida a partir de las 6:15 AM no es tan mala, puedes tener un día acomplejado en el trabajo, lidiar con los comentarios ácidos de tus compañeros, darte cuenta que la mirada fija de aquella chica que te estuvo observando por varios minutos en la parada del camión y reía, era por que traías la cara rayada con bolígrafo, y así. Y entonces zas, abres la revista que compraste en el puesto de periódicos porque te gusto el dibujito que tenía en la portada (una tipa pelirroja, con traje de baño y botas vaqueras que sostiene un arma apuntando asía ti) descubres un reportaje de una tal Arisa Mizuhara, una hermosa chica japonesa que se dedica al cosplayer, subes al autobús impaciente por llegar a tu casa para leer mas de ella, (la chica impresiona) y la vida te hace una mueca, parece que sonríe, hay asientos vacios, ¡vacios y ya son las siete de la noche¡ te sientas ojeas la revista, te desesperas por diez segundos por qué no encuentras el reportaje, y luego, ahí está, otra vez, mirándote caracterizada de una heroína de anime, una mujer mayor se sienta al lado y mira despectivamente, no importa, siempre es bueno tener algo más entretenido que hacer de camino a casa que pensar cómo será la vida dentro de diez años. Por ahora solo pensare que me gusta Japón, en que puedo sacarme el melate (aun que lo compre una vez al mes) o que podría conocer a Arisa Mizuhara, después de todo soy uno de los afortunados para los que el destino existe.

"Mi Querido Diario"

2008-07-27T12:13:00.000-07:00

Porque ha de ser tan adictivo relatar nuestra vida. Y sobre todo la paradoja de tener algo inescrutable como un diario para escribirla, digo si de verdad quisiéramos que nadie se enterara de ella pues simplemente no escribiríamos nada. ¿Qué sentido tiene tener algo que anhelamos sea conocido por todos, (ósea la historia de nuestra vida) y al mismo tiempo no querer que nadie averigüe nada hasta dentro de cincuenta o cien años? No creo que haya varias historias tipo Ana Frank pululando por ahí. Más bien pienso, y se me hace algo muy interesante, que hacemos ese tipo de cosas porque si algo tiene la raza humana es la necesidad de comunicarse con los demás, en donde sea, como sea, y lo que sea. Además de alguna forma crear un diario es una forma de comunicarnos con nosotros mismos, de escribir lo que nos da miedo decir en voz alta. Lo confieso. Alguna vez tuve un diario, del cual creo escribí unas diez páginas a lo mucho. Soy de esos tipos en que la constancia no ha hecho aun su aparición.

Y luego apareció otra vez, el diario, pero esta vez en la red de redes, y heme aquí de nuevo escribiendo los vericuetos del abismo (Víctor Hugo dixit). Me tranquiliza saber que no soy el único que escribe estupideces en la internet (dios cuantos blogueros habrá que parecen pasados por peyote al escribir o subir un post) y me tranquiliza saber que no tengo ninguna responsabilidad para con nadie al tratar de adecuar mis cotidianidades para que sean “correctas”. Si así es señores, ando bien pacheco. (Ya se dieron cuenta verdad). Me pregunto si alguien se habrá imagina en el siglo diecisiete mientras escribía con una pluma de avestruz en una hoja de papel semienrrollada, que un día existiría el laberintico mundo de los diarios en un espacio metafísico llamado internet. Les aseguro que si pero no quedo registrado en la historia. Y quizás sea por eso que es tan adictivo escribir nuestra vida en un diario/blog, no queremos que la historia nos pase desapercibidos.

By the way.- Hoy están pasando la trilogía de Batman, (en realidad son cuatro películas pero solo pasaran tres.) y me he dado cuenta de algo: es increíble las jaladas que te impresionan cuando niño. Qué bueno es crecer, igual y sigues poniendo la cara de imbécil ante ciertas escenas de la vida, pero siempre será mejor golpearte el rostro con un poste mientras vez moverse una minifalda a cuadros, que gritar histérico por que el guasón acaba de matar a una modelo de lencería apunta de carcajadas.

la boda, la nostalgia y la maldita school days

2008-07-26T15:13:00.000-07:00

El dia de hoy he recibido una noticia inesperada, resulta que mi mejor amiga, la unica que tengo (espero que no) se casara en diciembre. la verda no se como tomarlo, jamas he asistido a un evento del cual realmente me involucre( las fiesta familiares y las clausuras escolares no cuentan). me senti triste y descepcionado, en ese orden. Y luego me senti culpable por guardar una especie de rencor y envidia mal sana para con ella. No se, siento como si me estubiera traicionando, y no, no piensen que es mi amor platonico o que estoy enamorado de ella en secreto. Digo no es que me desagrade o no me atraiga (me parece una chica muy guapa, aunque torpe y no muy gentil) si no mas bien creo, o siento algo asi: esa felicidad la meresco yo mas que tu. Diablos es malo sentirse viejo y aburrido. No se si ire a su boda en diciembre. Socializar nunca ha sido mi fuerte.

Mientras recibia esa noticia, veia en el youtube el primer capitulo de una serie de anime que me recomendaron mucho: school days. Esta mona y toda la cosa con algo de fanservice, pero la historia, apesar de ser al principio el clasico remake romantico entre escolares, guarda ciertos rasgos ocultos que......... bueno se las recomiendo. La verdad que yo ya me clave en la trama. Los japoneses son bien locos, esta serie ya llego a su final en japon, son doce capitulos, pero el ultimo no fue transmitido en la tv. Resulta que una niña de 16 años mato asu padre unos dias antes a punta de hachazos. Y al parecer el final tenia mucha violencia explicita y mejor cortaron por lo sano.

saben cortar por lo sano es como decir algo asi: mejor no lo hacemos y si nos sale mal, o mejor no lo hacemos y si nos sale bien. saludos a todos los que visiten esto y pues eso. aja.